Az Apokalipszis 4 lovasa a párkapcsolatban, amik tönkreteszik a kapcsolatod

Gondoltál már arra, hogy mi különböztetheti meg a hosszú távon is boldog párokat azoktól, akik végül a szakítás vagy a válás mellett döntenek? Dr. John Gottman pszichológus több mint 40 évig kutatta a párok kommunikációját a „Szerelmesek Laboratóriumában” (Love Lab).

Gottman ezeket a destruktív kommunikációs mintázatokat az Apokalipszis 4 lovasának hívtaHa ezek a lovasok tartósan befészkelik magukat a mindennapokba, felemésztik a felek közötti intimitást és bizalmat.

A jó hír viszont az, hogy minden lovasnak megvan a maga ellenszere.

1. Kritika vs panasz

Fontos különválasztani a panaszt a kritikától. A panasz egy konkrét tettre vagy viselkedésre vonatkozik(„Kicsit feszült vagyok, mert nem lett elmosogatva”).A kritika ezzel szemben általánosít, és a másik emberi mivoltát, belső magját, vagy személyiségét célozza meg(„Soha semmit nem csinálsz meg, lusta és önző vagy!”).).

• Az ellenszere: Ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig késel, megbízhatatlan vagy!”,mondd inkább ezt: „Rosszul esik és ideges leszek, amikor késve érkezel. Kérlek, legközelebb szólj előre, ha csúszol.” Tehát, ha valami nem tetszik, akkor mondd el a másiknak egy nem bántó módon "Én üzenetekkel" anélkül, hogy a másikat sértegetnéd.

2. A Megvetés: A legveszélyesebb lovas

Gottman kutatásai szerint a megvetés a válások első számú előrejelzője. Ha gúnyolódsz, kineveted a másikat vagy szemet forgatsz, azt üzened a párodnak: „Én értékesebb, okosabb, jobb vagyok, mint te.” Ez a viselkedés nemcsak a kapcsolatot rombolja, de bizonyítottan gyengíti a partner immunrendszerét is a folyamatos stressz miatt.

• Az ellenszere: Ellenszere: a nehéz időszakon mentek is keresztül, tudatosan idézd fel, mit szeretsz a másikban. A napi apró dicséretek és a „Köszönöm, hogy megcsináltad” típusú mondatok beoltják a kapcsolatot a megvetés ellen.

3. A Védekezés: a klasszikus csapda

Amikor kritizálva érezzük magunkat, teljesen természetes reakció, hogy védekezni kezdünk. Csakhogy a védekezés valójában egy rejtett vád: „Nem én vagyok a hibás, hanem te!” Ezzel elvágod a lehetőségét annak, hogy közösen oldjátok meg a problémát. Vállald a felelősséget a tetteidért és viselkedésedért még akkor is, ha részben okozza csak a problémát.

• Az ellenszere: Az ellenszer: ha a párod azt mondja, hogy elfelejtettél venni valamit a boltban, ahelyett, hogy azt mondanád: „Túl sok dolgom volt, neked is eszedbe juthatott volna!”, vállalj felelősséget: „Igazad van, elfelejtettem. Legközelebb felírom a listára.”

4. A falhúzás: Amikor elönt az indulat

A falépítés általában akkor történik, amikor az embert elönti az indulat. Ezt Gottman érzelmi elárasztottságnak (flooding) nevezi.Ilyenkor a pulzus megugrik, a racionális gondolkodás lekapcsol, és az ember védekező üzemmódba vált: falat húz maga köré, és nem reagál semmire.

• Az ellenszere: Az ellenszer: Ne próbáljátok meg dühösen, ordítva vagy teljes némaságba burkolózva folytatni a vitát. Mondd inkább: „Most túl feszült vagyok ahhoz, hogy tisztán lássak. Kell egy 20 perc szünet, de utána visszatérünk rá és megbeszéljük.” A szünet alatt ne a sérelmeiden rágódj, hanem olvass, sétálj vagy lélegezz mélyeket.

Konklúzió

Nincs olyan párkapcsolat, ahol ezek a lovasok néha-néha ne bukkannának fel. A különbség a boldog és a boldogtalan párok között nem az, hogy náluk nincsenek ezek a lovasok, hanem az, hogy időben felismerik őket, és tudatosan használják az ellenszereket.

Gottman, J. M. (1994). Why marriages succeed or fail: And how you can make yours last. Simon & Schuster.